יש דברים שלא נעים לדבר עליהם, בטח לא בתקופה כל כך מרגשת כמו נישואים. זוגות שמחליטים למסד את הקשר שלהם מתוך אהבה, חברות ושותפות לחיים – מעדיפים לא להעלות על השולחן שאלות קשות. מי חושב על פרידה ביום שבו אומרים "כן"? מי בכלל רוצה לשבת מול בן או בת הזוג ולדבר על רכוש, על כסף, על מה יקרה אם מישהו יעזוב?
אבל האמת היא, שדווקא מתוך האהבה, דווקא מתוך הרצון לבנות משהו חזק ויציב – חשוב לעצור לרגע ולדבר גם על הדברים שפחות נעים לחשוב עליהם.
בשנים האחרונות יותר ויותר זוגות בישראל בוחרים להינשא מחוץ לרבנות, חלקם מטעמים אידיאולוגיים, חלקם פשוט כי הם לא יכולים להינשא דרך הרבנות, וחלקם – כי הם רוצים דרך אחרת. הדרך הזו נקראת נישואים אזרחים, והיא מזמנת התמודדות מסוג אחר, שלא תמיד עולה על הדעת בשלבים הראשונים של הקשר. ללא מסגרת דתית שמסדירה עבורם את הכללים, זוגות שמתחתנים בנישואים אזרחיים נדרשים לייצר לעצמם את ההגדרות – ובעיקר את הגבולות.
וכאן בדיוק מתחיל האתגר האמיתי: כשאין מערכת שמכתיבה מה נחשב "מוסכם", האחריות להגן על עצמך, על הזכויות שלך ועל טובת שני בני הזוג – עוברת אליכם.
אהבה היא הבסיס, אבל מציאות היא חלק מהסיפור
המציאות של היום מורכבת יותר מתמיד. אנשים מגיעים לזוגיות עם נכסים, עם ילדים ממערכות קודמות, עם קריירות עצמאיות, עסקים, ולעיתים גם עם משקעים רגשיים וכלכליים. מבלי לייצר מנגנון שמבהיר את גבולות הגזרה, כל פרידה עלולה להפוך למלחמה – בדיוק בגלל שלא נגעתם בזמן בנקודות הכואבות.
זה לא אומר שאתם מתכננים להתגרש. זה לא אומר שאתם לא סומכים זה על זו. זה אומר שאתם בוחרים לבנות זוגיות בריאה ובוגרת, שמבינה שהגנה על שני הצדדים היא אינטרס הדדי. כשאתם מתחתנים – אתם נכנסים לשותפות. וכמו בכל שותפות, גם כאן חשוב להגדיר מה קורה אם השותפות מסתיימת.
אז מה חשוב להסדיר מראש?
- רכוש וכספים: איך מחלקים נכסים שנצברו לפני הקשר, ומה לגבי רכוש משותף שנצבר במהלך הנישואים?
- מזונות במקרה של פרידה: האם אחד הצדדים יידרש לתמוך כלכלית בשני? באיזה אופן ולכמה זמן?
- הסכמות בנוגע לילדים: אם ייוולדו לכם ילדים – מה קורה במקרה של פרידה? מי מקבל משמורת, ואיך יתחלק הזמן ביניהם?
- חלוקת חובות: לא פחות חשוב מנכסים – מה קורה עם הלוואות, משכנתאות או התחייבויות כלשהן?
הסדרה מוקדמת של הדברים האלו במסגרת הסכם ממון או הסכם זוגיות היא לא פעולה משפטית בלבד – זו פעולה שמגנה על הרגש. כי כשלא מסדירים – הבלבול, הכעס והעלבון יכולים להוביל לתוצאות שקשה לתקן.
ניסיון החיים מלמד: הכי חשוב להסדיר דווקא כשלא חייבים
הרגע הנכון לגעת בנושאים הרגישים הוא כשהכול טוב. כשהתקשורת פתוחה, כשהכבוד ההדדי גבוה, כשהאהבה עוד לא נסדקה. לא תמיד קל לנהל את השיחה הזו, אבל דווקא זה מה שמאפשר לכם לבחור יחד את הדרך, בלי רגשות קשים שמערפלים את שיקול הדעת.
עשרות זוגות שעברו הליכי פרידה מורכבים יעידו בדיעבד – לו רק היינו מדברים על זה קודם. לא כי זו ערובה שלא תהיה פרידה, אלא כי זו הדרך הכי טובה לשמור על הכבוד והכאב – אם וכאשר זה יקרה.
מתי זה חשוב במיוחד?
- בזוגיות עם ילדים מנישואים קודמים
- כשאחד הצדדים בעל רכוש רב יותר
- כשיש עסק משותף או הפרדה כלכלית בין בני הזוג
- בזוגות בהם יש פערי הכנסה גדולים
- כאשר מדובר בזוגות חד מיניים או זוגות שבוחרים בנתיב לא פורמלי של זוגיות
כל אחת מהסיטואציות האלו מכניסה מורכבות – ודווקא שם חשוב להסדיר את הדברים מראש.
לא לוותר על הליווי המקצועי
הסכם טוב הוא כזה שמכיל את כל מה שצריך, בשפה שמגנה משפטית אבל גם שומרת על הרוח של הקשר. זה דורש הבנה עמוקה של התחום המשפטי מצד אחד, ושל העולם הרגשי מצד שני. בדיוק בשביל זה חשוב ליווי מקצועי של עורך דין שמתמחה בדיני משפחה ונישואים.
עורכת הדין הלנה שמחי, בעלת משרד העוסק למעלה מ-20 שנה בדיני משפחה, ירושה, הסכמים בין בני זוג וגישור זוגי, מתמחה בליווי זוגות הבוחרים בנתיב של נישואים אזרחים ובניית הסכמים מותאמים אישית. עם רקע עשיר במשפטים, גישור וליווי משפחות במשבר – הליווי של הלנה משלב רגישות עמוקה עם מקצועיות חסרת פשרות.
לסיכום
ההחלטה למסד את הקשר בנישואים אזרחיים היא בחירה מודעת בדרך עצמאית, אחראית ואישית. דווקא בגלל זה, כדאי לעצור לרגע, ולהקדיש זמן להסדרת אותם דברים שפחות מדברים עליהם. לא מתוך פחד – אלא מתוך אהבה. לא מתוך חוסר אמון – אלא מתוך כבוד. כשעושים את זה נכון, ההסכמות האלו הופכות לבסיס חזק יותר, שמחזיק גם את הטוב וגם את הרע, ושומר עליכם – בכל שלב של הדרך.
